La Tête en Bas

Cédric - l'ultime espoir du Diable?

Pour tenter de sauver le Diable, tous les espoirs de la communauté scientifique reposent sur Cédric...

Non, non, il ne s'agit ni d'un mauvais canular, ni d'une annonce provocatrice d'une obscure secte satanique annnonçant son messie - le sujet est des plus sérieux.

Le Diable de Tasmanie, célèbre symbole de l'île (qui ne se souvient pas de TAZ, ce personnage emblématique des cartoons Looney Tunes, ricanant, hyper-actif et un poil salopard?), vient d'être listé par la communauté internationale comme espèce en voie d'extinction.

Depuis plusieurs décennies, une espère rare de cancer du visage, hyper contagieux (le DFTD, qui cause l'apparition de grosses tumeurs noires au niveau du museau des Diables), a en effet décimé les deux tiers de la population des Diables de Tasmanie. A ce rythme, en 20 ans, l'animal aura complètement disparu de la face de la terre.

La communauté scientifique travaille d'arrache-pied à la création d'un vaccin et semble avoir réalisé une percée significative la semaine dernière. Cédric, l'un des Diables sur lesquels travaille l'Université de Tasmanie, est en effet le tout premier spécimen à développer une réponse immunitaire totale contre le cancer DFTD, suite à l'injection d'un vaccin-test il y a 5 mois. La bonne nouvelle? Si ces résultats se confirment et si Cédric ne fait pas de rechute, alors une portion significative des Diables de Tasmanie est hors de danger (celle qui partage le même ADN que Cédric). La mauvaise nouvelle? pas de chance pour les Diables qui n'ont pas le bon ADN...

Floordrobe

Chaque jour, j'adore un peu plus cette capacité qu'a la langue anglaise à inventer des mots et faire des remix entre plusieurs mots, au gré des envies et des contextes.

  Le dernier mot en date que j'ai appris et que j'adore? "Floordrobe", une contraction de "floor" (sol) et de "wardrobe" (garde-robe, penderie). "Floordrobe", ça désigne l'état de bordel de votre chambre le matin avant d'aller au boulot (ou l'état de votre chambre tout court, quand vous avez une légère tendance désordro-bordélique), quand vous avez essayé plein de fringues avant de choisir la bonne tenue, et que la quasi-intégralité de votre placard dégouline mi-sur le lit, mi-sur le sol. Littéralement, ça veut dire votre penderie par terre, non plus votre garde-robe mais votre "parterrobe".

J'adore, c'est vraiment bien trouvé!! Allez-y, combien parmi vous ne se reconnaissent pas dans cette expression? Et pas de mensonges, Anne, Alex, Cricri, levez la main avec moi!

A comme Australie

Quand on se balade dans les rayons des librairies de Sydney, il y a un truc qui saute forcément aux yeux et surprend un peu, c'est l'importance du rayon "self-help" et guides en tous genres. Les Australiens, en quête perpétuelle de conseils et recettes sur le "bon goût" et les bonnes manières, raffolent de ce genre littéraire à la Baronne de Rothschild. Le guide de la parfaite maîtresse de maison, 100 sujets de conversation à maîtriser pour briller dans les dîners mondains, comment entrer dans le Top-10 des célibataires les plus convoités de Sydney, 100 conseils pour ne pas finir comme Bridget Jones, comment être une maman qui a réponse à tout, l'abécédaire de la parfaite "shoppeuse", comment avoir du style et de l'allure en 10 leçons... J'en passe et des meilleures.

Du coup, j'ai décidé de faire dans la couleur locale et d'apporter ma pierre à l'édifice en vous livrant jour après jour mon modeste et très personnel ABCdaire australien... Comme ça vous serez au top quand vous viendrez nous rendre visite!

A comme Australie: commençons par le plus simple. Saviez-vous que l'Australie, c'est 7,7 millions de km2, soit 14 fois la superficie de la France? La population est de 18,5 millions d'habitants, dont 4 millions pour Sydney et 3.3 millions pour Melbourne - les villes les plus peuplées du pays. Pays d'accueil par tradition, l'Australie a une politique d'immigration parmi les plus libérales du monde. Depuis 1945, le pays a accueilli pas moins de 5 millions d'immigrants. Aujourd'hui, 40% des Australiens sont nés dans un autre pays ou ont un parent né à l'étranger. Avant même de poser le premier doigt de pied en terre australe, nous avons tous en tête l'archétype de l'Australien blond, bronzé et scotché à sa planche de surf... C'est oublier unn peu trop vite que l'Australie se trouve en Asie - oubli bien vite rectifié une fois que l'on se balade dans les rues de Sydney. Aujourd'hui, un immigrant sur 2 vient d'Asie et un Australien sur 20 est né en Asie.

A comme AFP: lorsque j'ai commencé à chercher du boulot ici, en novembre dernier, j'ai failli faire une erreur de casting monumentale. Je tombe sur une offre d'emploi "L'AFP recrute". Ni une ni deux, je saute sur cette annonce en me disant que ce serait vraiment sympa de bosser pour l'Agence France Presse à Sydney. Le descriptif du poste me fait un peu tiquer, cependant. Discipline, respect de la hiérarchie, sens de la rue... Je veux bien imaginer que l'AFP ait besoin d'hommes de terrain, mais tout ça me semble quand même un peu bizarre. Et c'est là que je comprends mon erreur: l'AFP, ce n'est pas l'Agence France Presse mais l'Australian Federal Police...

A comme Aborigènes: bon, forcément on ne fait pas le tour de la question indigène en 10 lignes. Néanmoins, je voulais juste attirer votre attention sur quelques statistiques publiées dans la presse il y a quelques semaines et qui m'ont quelque peu interpellée. Depuis 1998, tous les ans, le dernier dimanche de mai, l'Australie célèbre "Sorry Day". Cette journée commémore un célèbre référendum de mai 1967 à travers lequel les Australiens ont pour la première fois de leur histoire décidé d'inclure la population aborigène dans le recensement national - et donc de les considérer comme des citoyens australiens à part entière. Au cours de cette journée de commémorations, le gouvernment australien célèbre l'héritage culturel aborigène et reconnaît officiellement les "préjudices" causés à la population aborigène depuis l'arrivée des premiers colons européens à la fin du 18ème siècle. A cette époque, l'Australie compte environ 750 000 aborigènes. Quelques décennies, épidémies, massacres et déportations plus tard, 90% de la population aborigène a disparu (entre 1788 et 1900). Aujourd'hui, les aborigènes représentent environ 2,5% de la population du pays. La statistique assez affolante dont je vous parlais plus haut, c'est que la population australienne aborigène a une espérance de vie inférieure de 17 ans à celle de la population australienne non-aborigène. A titre de comparaison, cette différence est de "seulement" 7 ans dans des pays comme les Etats-Unis ou le Canada, dont les populations Indiennes sont pourtant elles aussi en situation de crise...   

Petit lexique de survie: les piplettes

Lorsque nous sommes arrivés en Australie, l’une des premières choses que nous avons faites fut de lire les journaux et de regarder les infos à la télé – histoire de se mettre au parfum de l’actu australienne. Un terme en particulier a retenu mon attention et mon oreille de lynx (je sais, c’est pas ça l’expression originale, mais si on peut plus rigoler… je jette l’éponge par la fenêtre, moi…). Très régulièrement, j’entendais les journalistes parler des « piplettes ». Stupeur… surtout quand les journalistes parlaient desdites « piplettes » avec une mine d’enterrement et en assenant moultes statistiques catastrophiques. Là, j’avoue avoir eu un peu de mal à comprendre. Certes, les piplettes, c’est parfois gonflant en société – mais de là à publier sondages et statistiques, il y a un fossé, j’ai envie de dire...

Et c’est à ce moment-là que j’ai fait quelques recoupements et découvert la funeste vérité… En fait, il ne s’agit pas des piplettes mais des « P-Plates » - ce qui ce prononce pareil en anglais. Pour rappel, une plaque d’immatriculation de voiture dit « plate » en anglais. Les P-Plates – ou Provisional Plates – désignent les plaques d’immatriculation provisoires attribuées aux jeunes conducteurs. Un peu l’équivalent de notre autocollant « A » pour jeunes conducteurs.

Et voilà pourquoi le sujet m’a paru tout d’un coup beaucoup moins drôle : en Australie, les accidents de la route impliquant de jeunes conducteurs (souvent bourrés et complètement inconscients du danger) constituent un réel problème de société… Jugez plutôt : chaque jour, en Australie, il y a 17 accidents de la route causés par de jeunes conducteurs. Près d’un tiers des jeunes conducteurs connaissent un accident de la route au cours de leur première année de conduite et les accidents de la route sont responsables de 66% des décès parmi les jeunes de 17 à 20 ans. Beaucoup moins drôle que mes piplettes…

Petit lexique de survie: les POMs

Alors la, pour le coup, c'est un mot que vous DEVEZ connaitre a tout prix avant de debarquer en Australie. C'est comme ne pas suivre la Star Ac' en plein mois de novembre, c'est un truc qui pardonne pas en societe et dans les diners mondains. Carton Rouge direct, vous etes exclu d'office de toutes les blagues lancees pendant le diner. En l'occurrence, vous entendrez parler des POMs a la tele, au pub en buvant des coups, en regardant du sport a la TV et meme en regardant les campagne de pub sur cette meme TV, entre deux mi-temps, alors preparez vos anti-seches.

Pour commencer, sachez que les POMs n'ont absolument rien a voir avec ce fruit charnu et acidule, plebiscite par notre cher President... Et si reference a un fruit il y a, elle est toute autre. En effet, POM c'est le debut du mot anglais "Pomegranate" (la grenade, en francais). Ce fruit rouge dont on est issue la grenadine. Mais POMs, c'est egalement un acronyme pour Prisoners Of his Majesty, reference aux bagnards anglais envoyes en exil en Australie par la couronne britannique, il y a de cela plus de deux siecles.

Resultat des courses? POMs est l'argot australien pour designer les Anglais, ces freres ennemis de toujours. Double et subtile allusion au fait que les Anglais sont 1) devergondes, vivant dans le caniveau, pourvoyeurs de bagnards et de prostituees et 2) que leur peau est si blanche qu'elle se pare d'une ridicule nuance rouge ecrevisse / rouge grenadine sous l'implacable soleil australien. Vous l'aurez compris, entre les Anglais et les Australiens, c'est l'amour fou. A peu de choses pres, c'est du meme niveau que l'OM et le PSG ou que la France et l'Italie depuis la finale de la Coupe du Monde...

Petit lexique de survie : "Kris Kringle pressies"

Ce mois-ci, impossible d'y échapper, pas un magazine australien sans une page de conseils sur les meilleures idées de "Kris Kringle pressies". Mhhh... C'est quoi, Kris Kringle, un nouveau groupe de rap US façon "Kris Kross", ce groupe formé par deux ados et qui a fait un carton dans les années 90's?

Et les fameux "pressies"? J'ai beau me débrouiller en anglais, je ne voyais pas pas. La seule chose qui me venait en tête, c'était la célèbre rengaine "my precious" sussurée par le peu ragoûtant Gollum dans Le Seigneur des Anneaux. Yeurk... En fait, je n'y étais pas, mais alors pas du tout. Ici, "pressies" c'est l'argot pour dire "presents" (des "cadeaux" an anglais). Et après avoir google-isé Kris Kringle, j'ai découvert qu'il s'agissait d'un dérivé germanique de Saint-Nicolas, alias Santa Claus, et qu'en Australie, la tradition des "Kris Kringle pressies" à Noël était un incontournable.

A quoi ça sert, me direz-vous? Ici, toutes les sociétés organisent pour leurs employés une soirée de Noël. Imaginez le hold-up pour votre portefeuille si chacun devait faire un cadeau à chaque collègue... De la même façon, pour le réveillon de Noël, les Australiens sont souvent invités dans leur belle-famille et confrontés à ce casse-tête existentiel : faut-il prévoir un cadeau pour tous les membres de la famille adverse, de la tante Priscillia au neveu Robbie? La solution magique australienne, la formule miracle qui fait partir toutes les taches, c'est le cadeau "Kris Kringle". Le principe? On dit que chaque invité ne recevra qu'un seul cadeau, pas cher mais sympa, acheté par un autre invité désigné au hasard. Par exemple, à ce fameux réveillon de Noël dans la belle-famille, on décide d'un commun accord que vous serez le Kris Kringle de l'oncle Alfred, qui lui-même sera le Kris Kringle du petit Billy.

Autre exemple, pour la Christmas Party de mon boulot, on a mis les noms de tout le monde dans un chapeau et chacun a pioché le nom d'un collègue, à qui il devra offrir un cadeau d'une valeur de 10$ environ. Moi, j'ai été désignée Kris Kringle d'une certaine Monique, une Australienne. C'est pas gagné, je ne lui ai jamais parlé... Pfiou, la pression! Heureusement, grâce aux suggestions glamour du "Marie-Claire" australien, je devrais m'en sortir indemne et trouver une bonne idée de cadeau pas cher et sympa, susceptible de plaire à une inconnue!

Petit lexique de survie : les SMUMs contre les SCAMs

A mesure que nous nous familiarisons avec la presse locale, nous progressons dans notre decryptage des abbreviations et acronymes locaux... et autant vous dire que ce n'est pas toujours facile! Ainsi, nous avons recemment decouvert (desolee, aujourd'hui les accents sont en greve) la lutte sans merci que se livrent les SMUMs et les SCAMs. Hmmmm, de quoi s'agit-il, me direz-vous? Nan, rien a voir avec une equipe de basket ou de foot... Nan, nan, rien a voir non plus avec un quelconque jeu de combat sur Playstation ou une sombre histoire de gangs des rues, type "les Sharks contre les Jets" dans West Side Story.

En fait, les SMUMs et les SCAMs sont deux tribus rivales de mamans qui s'etripent dans les colonnes des magazines feminins. Les SMUMs sont les "Smart, Middle-Class, Uninvolved Mothers", autrement dit des mamans issues de milieux plutot aises, avec un certain niveau d'etudes, et qui osent desormais clamer haut et fort que l'education de leurs enfants les gonfle au plus haut point et qu'elles echangeraient pour tout au monde une seance de supervision des devoirs ou des coloriages contre une bonne seance de shopping en solo chez Gucci. Autant vous dire que ca fait grincer des dents... De l'autre cote de la hache de guerre, je vous presente les SCAMs, les "Smart, Child-Centered, Active Mums", ces meres hyper-actives, super organisees, qui ont elles aussi un bon niveau d'etudes mais qui font passer leurs enfants avant tout et qui pour rien au monde ne passeraient a cote d'une seance de pate a modeler ou de patisserie avec leurs bambins. A ce jour, aucun des deux camps n'a vraiment remporte de victoire decisive, le combat perdure et s'enlise, bienvenu dans le Bagdad de la condition maternelle en Australie!

PC : kezako?

Au fil de notre immersion dans la vie locale, nous avons parfois été confrontés avec Jean à quelques soucis de vocabulaire parfois embarrassants... Bien entendu, il est normal de temps en temps que certains mots nous soient étrangers, mais ce qui nous a posé problème, c'est moins certains mots que certaines abbréviations. En effet, dans leur conversation au quotidien comme dans leurs medias, les Australiens ont l'air d'A-DO-RER les abbréviations. Vous trouverez donc au fil de notre blog un petit décryptage qui pourra vous être bien utile si vous décidez de venir nous rendre une visite de ce côté-ci du globe!

Une des premières expressions qui m'a laissée le plus perplexe, c'est "PC", comme dans "this guy is so PC!". Gloups.... J'ai bien cherché, et après quelques secondes de réflexion j'ai admis qu'a priori, ce politicien en question ne parlait pas le moins du monde du débat informatique Mac contre PC et qu'il n'avait rien à voir non plus avec notre Parti Communiste, notre dramaturge Patrice Chéreau ou encore notre bus parisien autour du périph', la Petite Ceinture. Diable... Dans un éclair de lucidité, j'ai envisagé que ça veuille dire quelque chose du type "Pas Con du tout", "Particulièrement Crazy" ou "Pauvre Chéri", mais vu la tête du politicien à lunettes concerné, ça ne collait toujours pas... Et puis bang, ça y est, j'ai trouvé! Ca va vous sembler super facile quand je vais vous le dire mais sorti de tout contexte (as in "don't be so PC"), c'était pas gagné. En fait, ça veut dire "Politically Correct", et ici ils emploient cette abbréviation à toutes les sauces. Donc maintenant vous saurez que si l'on vous demande de but en blanc "what's your feeling about PC?", la réponse n'aura rien à voir avec Arlette Laguiller ; - )